会社の近所のカレー屋さん。

会社の近所にあるカレー屋はインドの五つ星レストランのシェフが厨房にいる。オーナーさんは多分毎日お店にいるキレイなお姉さんだと思う。

入り口にハットを被ってちゃんとした格好をいているインド人のお兄さんが立っていて、通行人に「いらっしゃいまっしぇー」とか言ってるの。
私は会社でご飯を食べるため毎日その前をスルーしてたわけだけど・・・。

今日、前を通ったら「いらっしゃいまっしぇー」ではなく「コンニチハ」と言われた。
思わず「こんにちは！」と言い返したら・・・

「いつも見てますよー。かわいーですねー。今日もかわいいですよー。グーッド！！」

・・・オイお前カレーを勧めろよｗｗｗｗｗ
とかオモタ。

突如として遠方より来客あり。

山梨より都内でのお仕事で来訪した人から、私の会社の近くまで来ているらしく、「帰る前にお茶でも」と誘われた。

・・・お茶？？お茶っすか？？

ってことでメールの返事に「お茶で割ったものでもいかがでしょうか？」ということで飲みに行きました。昨日の今日で「もう二度とお酒は飲みたくない」とかなんとか思っていたのですが＠夕方まで・・・はすでにどっかに吹っ飛んでおり、私の地元にお連れして終電ギリまで飲みました。

彼女はアウェイにも関わらず物怖じしない性格なんでしょうね。
楽しんでたご様子で。

今朝、起きて「あーまた飲んじゃったなぁ」とか思いつつ、今夜はどこでなにしようと思う自分がいる。なにそれこわい。

相変わらずネタだらけの人生を送っているわけだが。

昨日は飛び切りすごかった。
昼間からベロンベロンの友人の男性２人組と飲んでたんだけど。
挙句、その２人は上半身裸になり、最後まっぱになり、・・・。
この歳で大人の男の裸を見る羽目になるとはなぁである。
ひとりは同い年だし。

最後の締めはあまりの出来事でした。
そのうちのひとりが上着とＴシャツを置いたまま店から逃亡。
なぜか車道に仁王立ち。
腕を引っ張って戻そうにも力では勝てっこありません。

反対車線に渡ったかと思ったらそのままの姿でタクシー乗っちゃいました。
ヽ(´ー`)ノ ヤレヤレ。
よくタクシー停まったなー。
あー、進行方向の前に回りこまれたら停まるしかないか。
アブネェ。

ちなみに上着のポッケにはお仕事で使う大事なもの満載だったらしく、
今日のお昼電話くれましたけど、お渡しできるのは夜になっちゃうね。

お互いいい年なんだからお酒も程ほどにねーとか、
体を大事にしよーねーとか。

そんなセリフ、丁寧に熨斗に包んでお返しいたしますわよｗ

夏の出来事。

神様は見ています。

それが針葉樹のかけらか、ローズマリーかを。

落っことしたソーセージに付着した針葉樹。
「見た目はハーブみたいで大丈夫！！！」なんて言ってた人に落っことしたソーセージが当たる。

かなり苦かったらしいｗｗｗｗｗ

そりゃあ、針葉樹だもの。
神様ＧＪ！！！！

憧れの男性。

あなたの憧れの男性について
男らしくしょうゆ顔な感じの男性が好みなようです。

それでは次に、それぞれの項目について詳しく分析をしてみましょう。まず、雰囲気ですが、あなたの場合落ち着きのある男性が好みのようです。ごく一般的な普通の男性です。
次に知的属性評価ですが、割と知的な男性が好みのようです。男は顔じゃない、学歴よ！という人に多く見られるタイプです。
そして、ちょっとやんちゃな男性を好む傾向があります。ちょい悪がツボです。
男性の体型に関しては、割と筋肉質な男性が好みなようです。ふとしたときに垣間見える男性の筋肉に惚れるタイプです。スポーツ選手が好きという方も多いです。

さて、見た目からみた男性的な傾向ですが、「男」という漢字ですら、エクスタシーを感じるほど男が大好きです。かなり危ないタイプです。
次に顔的な好みですが、和を重んじるような顔がかなり好みなようです。和服の似合うタイプがツボです。
そして、大人っぽい顔が好みのようです。まあ一般的な女性の平均です。

そんなあなたにオススメなのは…

1位 上田晋也 (272.9点)
2位 高橋克典 (268.7点)
3位 石橋貴明 (259.9点)

【 憧れ男性ちぇっく http://checker.from.tv 】

えー・・・・？このちぇっく単純すぎて吹いた。
1位～3位あまり当てはまってません。

決して嫌いじゃないって程度だよーん♪

「男」という漢字には萌えないって。
そりゃあ本気で危ないヤツじゃん！！！１１１
やーめーてーｗｗｗ

噂話封じ。

近々、馴染みのお店主催の屋形船があるっ！
浴衣大好き、海大好き、花火大好きの私は楽しみで仕方なくてｗｋｔｋｗｋｔｋ
参加条件はお店の常連さんで浴衣着用が必須。

そんなこんなのイベント多き夏を迎えているにも関わらず・・・・

最近出回った噂、「あの夫婦なんか危ないらしいよ」

ちょｗｗｗｗｗｗｗマテｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
どこがだよｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

・・・つかなんだそれ？

で、友達にその話をして、気付いたんだが。

ちょｗｗｗｗｗｗ屋形船、ひとりで参加表明しちゃったよｗｗｗｗｗｗ
やべえええええええ。

と言ったらその友達がそんな場合はそれ。
「相方さんが行かないっていうからわたしも行かない」という強カードがあるジャマイカと言う。

あの・・・参加表明の際にですね、
相方は・・・浴衣はオレの美学に反するという理由でその場で「じゃあ、私一人で参加するね♪」と言ってしまっている件ｗｗｗｗｗ

ちょｗｗｗｗ強カード、勝負前に破り捨ててたｗｗｗｗｗｗ

あてとけよ。

私の私物のパソコン購入をアドバイスしてくれた友人。

久々に私のＰＣを触って一言。
「ＳＰ３くらいあてとけよな」

・・・・ポカーン。はい、そういうところは素人なんですよーだ。

私「えっと、どうやってあてるの？」

友「まず、パソコンに念を送る」

私「ちょｗｗｗｗま、まさか当たりますように・・・ｗｗｗ」

友「そう、そしてハガキを送る」

私「縁取りなんかラメペンがいいですかね？」

友「いいねぇ。あと、メッセージがあればなおよし！！」

私「２年前に、２年後の６月でやめるって言ってたのは本当なんですか！！ビル様、超さみしいです！！とか？」

友「いいコメントキタコレ」

・・・で、どうやったら当たるんだよ。

じゃなくてどうやってあてるんだよｗｗｗｗ

それは違う。

社長が一生懸命携帯の電池を探している。

「買っておいたのになー。どこいっちゃったかなー」
がさごそがさごそ・・・・。

「電池すぐなくなっちゃうから買ったのにー！！リペア」

ちょｗｗｗｗｗｗスペアだろ、それ。

手ぶら。

今年も無事に地元の仲間のお花見が行われた。
２回あったんだが、後半の方。

人数は３０人以上の規模の大きいお花見。

地元の仲間のものなので滅多な人は呼べないわけだけど、彼女は参加表明。
まあ、ネットで知り合った今や妹分（勝手に思ってるわけだけど）みたいな子。

まあ、あくの強いエリアなんで、あくに関しては大丈夫かな？と思い、参加を許可。
幹事にも連絡。

彼女と私のやり取り。
「なんか持ってくもんとかないすか？」
「いや手ぶらでいいよ」
「申し訳ない気が」
「まあ、食べ物や飲み物は充分だし、あ、幹事はワインとか好きだから結構あるしいいよ」

・・・手ぶらで申し訳ない。

彼女は手ぶらではなかった。

マイ箸・マイスプーン・マイフォーク・マイワイングラス・マイ座布団ｗｗｗｗｗｗ

飲み食う気満々ｗｗｗカワユス。

飛んでけー。

この前昼間からやっている居酒屋で飲んでいたら
お客さんや元従業員の人がそれぞれ子供連れでやってきた。

10ヶ月の男の子がいた。
白和えなどを作ってもらって嬉しそうに食べて満足げ。
ちょっと眠くなったんだろうね。

イカ焼いたみたいに急にそっくり返って
椅子の木のところにゴンっと頭をぶつけた。
まあ、軽くだったんだけど、ビックリして泣きはじめてしまった。

それをみた3歳の女の子がそばにいって「いたいのいたいの飛んでけー」と言い出した。
赤ちゃんは泣き止んだ。

「子供同士ってなんか通じるのかなー」なんて喋っていたら、
今度は彼女が赤ちゃんを笑わせたくなったらしく、
椅子の下に隠れてピョンっ！と飛び出て「いないいないばー！！」をやり始めた。

赤ちゃんは少しずつ笑い始めた。

嬉しくなったんだろうね。
3歳の女の子は盛んに「いないいないばー！」を繰り返す。
どんどん激しくなってきた。

ゴンっ！！！

今度は女の子が頭をぶつけたー！！！

爆泣き。
釣られて赤ちゃんも爆泣きｗｗｗｗｗｗｗｗ

ミイラ取りがミイラになるとはまさしくこのこと。

カラスと猫。

公園に散歩に出かけたんですが、その公園の脇に畑があるんですね。
直売をやるような畑で。

畑の真ん中にまだ子供らしき小さなカラスがピョンピョンと飛び跳ねていて。

通りすがった猫が「これはっ！！」と言うふうに畑に飛び込んだのです。
「面白いものが見れるかも！」と相方と二人で息を飲んで見守ることに。

カラスはピョンピョンと跳ねながら畑の中を移動する。
物陰からじーっとみる猫。

ところが何を考えたのか猫は不意に横にあったバケツにたまっている雨水を飲み始めた。
少しだけカラスのことを気にしているのだけど、そのうち一心不乱に水を飲み出してしまった。

いくら待っても猫は水を飲み終わらないので我々は諦めて公園に行った。

帰り際畑を覗いたら・・・・

バケツの横で呆然としたようすで畑を見つめる猫の姿がｗｗｗｗ
もちろんカラスはいません。

そーっと近づいて「猫！どうしたんだ！！」と言ったらものすごい形相で振り返り
「ぶぎゃーーーー！！」とひと鳴きして、どこかのお家の庭に逃げていきました。

猫「こっち見んな！！！！」だよね。これｗｗｗｗｗ

花粉症。

私は以前から花粉症である。
それに引き換え相方は花粉症ではない。

今日、帰宅してしばらくしたら・・・

「ねーねー、みてみて！！」といいながら寄って来るんだが。

鼻からダラダラ鼻水たらしながら寄ってくるー！！！
花粉症発症わかったから。
鼻水拭いてくれー！！
頼むから。

面白がるんじゃない！！

焼きそば屋。

だんだん寒さが緩んでこの季節になると必ず思い出す。
もうすぐ、お花見だなーという気分と一緒に思い出すあの出来事。

毎年何年も同じメンバーでお花見をやっているのですが、
男女半々でしょうか。

カセットコンロとフライパン、お花見名物のその場で作る焼きそばがあるんですが。
毎年Ｍという男性が担当していた。
焼きそばやるかーという感じになるとおもむろに取り出す黒いゴミ袋。

そこの部分を丸く切り取り、縦方向のそこに近いところも両側切り取る。
簡易エプロン・・・ですな。
うむ、やはりソースが跳ねたりしますからねって。

おもむろに服を脱ぐ。
下着も脱ぐ・・・。
全部脱ぐ・・・。

ちょｗｗｗｗｗｗｗ裸にエプロンｗｗｗｗｗｗｗｗ

さて、考えてみてください。
成人男性が裸にゴミ袋のエプロンを被った状態。

チ　ラ　見　え。
前　後　と　も　にｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

出来上がると「おひとつどーぞ」と配って回るんだが。
とにかくキモいｗｗｗｗｗｗ

腰を屈めてオススメすればケツ丸見え。
みんな座ってるわけで、目の前を配って回るのでそりゃあギャーギャー大騒ぎ。
他の団体からも大爆笑が起きるわけで。
犯罪ギリギリでんがなｗ

酔っ払い同士の喧嘩とか起きないか見廻っているお巡りさんも苦笑い。

しかし、そんなステキな焼きそば屋は

東京都指定ゴミ袋が設定され、一度はチャレンジしたものの・・・・

中身丸見えにて閉店に追い込まれたのであったｗｗｗｗｗ

一生閉店しててくれｗｗｗｗｗｗｗ

感謝の手紙。

うちの妹の子供（当時小学3年生女子）から手渡しでうちのオカンがもらった手紙。
妹は働いていて、もう物心つく前から私の母が子供たちを育てたようなもので・・・。
休みの日は起きてこないのでおばあちゃんちに来てごはん食べたりしてるのである。

おばあちゃんへ

おばあちゃん、いつもありがとう。
ご飯作ってくれたり面倒を見てもらってありがとう。
おばあちゃんがいなかったら私たちはどうなってたのでしょう。
大変です。
おかあさんは何を考えているのかわかりません。
変わってる人ですね。
おばあちゃん、これからもご飯をよろしくお願いします。
おかずが同じものが多いので、少し変わるといいかもしれません。
エビフライとかよろしくお願いします。

感謝の手紙じゃねえええええええええｗｗｗｗｗｗ

覚えまつがい。

近所の商店の軒先に年配の店主とその友人らしきおじいさんが椅子出して日向ぼっこをしていた。

通りすがりに聞こえたんだが。

「最近アイツ見なくなったねぇ」
「ああー、かんけーねえとか言ってるヤツか」
「それじゃなくて・・・なんだ」
「誰だよ？」
「最近はあのキノコ（←間違い）かなんかのコマーシャルで歌ってるだけ見るな」
「ああー、アイツだ。はにわ！（←大間違い）」
「そうそう、はにわはにわ！！（←通じてしまっている件）」

通りすがりなのに盛大に吹いたｗｗｗｗｗｗｗｗ

お母様の気持ち。

２０年来の友人が近所に住んでいるんだが、
その友人から電話があった。

「お母さんが美味しい水を見つけたんだって。いつもお世話になってるからってそっちに水を送るって言ってたんで２，３日中に届くよ」

「マジで？ありがとー！！お母さんによろしく言っといてね」

そう、この友人の母とも何回も会っているんです。
ああ、こういう付き合いってすてきだよね！！

後日、水が届いた。
お！これが美味しい水か！！！！

ちょｗｗｗｗｗｗｗｗｗ代引きｗｗｗｗｗｗｗｗｗ マジで？？？ｗｗｗｗｗｗｗｗ

要らないものは。

相方が珍しく私に「掃除でもすっかなー」とかいう。
ほほー、やる気になりましたか！と。

ゴミ袋を手に持って部屋に入ってきた。

「まずは要らないものは捨てよう！」

まっしぐらに棚の上の大量にあるリラックマのヌイグルミをがしがしゴミ袋に押し込み始めた。

ちょｗｗｗｗｗマテｗｗｗｗｗｗそれ私のコレクションｗｗｗｗｗｗ

結果掃除しませんでした。

何家族に圧力かけてんだよｗ

探し物。

探し物は探しているときには出てこない。

相方独身時代の居酒屋のママさんは天然だというお話は前にも書いたが。

昨日、そこで飲んでいましたが。
肉野菜炒めを頼んだとき、突然・・・

「あーーーーっ！！！こんなところにあった！！」と叫んだ。

お肉を保存するタッパーに敷き詰められた肉の下に、なぜか敷かれている
小さいタッパーの蓋ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

「なんで敷いたんだろう・・・？」

知らんがなｗｗｗｗｗｗｗｗ

アメリカ。

何年か前にロスに遊びに行ったときのこと。

ロス在住の日本人の人に連れられて、とあるバーに行った。
駐車場に車を入れて、ドアを開けようとしたら・・・
「あーっ！！ダメダメ。えっと、あそこに明かりが見えるよね？せーの！でドア開けたらあそこまで全力で走るんだよ」

マジっすか！！じゃないと強盗に襲われたりするとかいう。
こえええええええｗｗｗｗｗｗｗ

バーの中に入ると、どうみても普通じゃない人ばかり。

テーブル席に陣取った我々。
在住さんがマスターらしき人に私たちの説明をしているようだ。
カウンターにいる怖い感じの人たちがいっせいにこっちを振り返る。
やっぱり・・・

こええええええええええ！！！！！

一番怖そうな人は皮パンに皮ベスト、裸に皮ベストｗｗｗｗｗ
頭剃ってるんだけど・・・頭から体から全部まだら模様の刺青。
うわわわわわわわわーん！！

ビールをマスターが持ってきた。
「遠くから来たお客にはオレのおごりだよ！」と言う。

ふーん、悪い人じゃなさそうだ。

しばらく飲んでいるとマスターが大皿を二枚持ってきた。
「特別にアメリカ料理を出してやる」という。

皿を見る。
・・・・・・？

でかいロブスターが3匹横たわっている。

ちょｗｗｗｗｗｗｗｗただの塩茹でｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

もう一個は？
コメにホワイトソースぶっ掛けたやつｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

「なんだこれー！！」と叫ぶとなぜかカウンターから笑いがどっと起きた。

カウンターの中からマスターが叫んだ。
「アメリカ料理なんか最初からないんだぜ？」

Σ(゜Д゜)生アメリカンジョークｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

と、場が和みお酒も進んだ頃、皮ベスト刺青男が近寄ってきた。
「はじめましてー」と手を出す。
こちらも「あ、ども、はじめまして」と手を差し出したら・・・

ものすごい力で手をつかまれそのままトイレに連れ込まれた！！！

(´∀｀*)終わったわーオレ・・・と思った。誰も助けないし笑ってるし。

トイレに連れ込んで後ろからドーンと押されて・・・
「どうだ！これは！！」

指差した先に金属でできた大きなオブジェがあった。

「オレ様が作ったんだぜ？どうよ！！」という。
もちろん「エクセレント！」と答えてやったさｗｗｗｗｗｗｗｗ

ものすんごくヘンテコな作品でしたけどねｗ

フリッター。

ある日中華屋に入るとテレビがついていた。
どうも観光物でドイツらしい。
ジャガイモのフリッターが紹介されていた。

そこで相方が一言。

「昔アニメであったよね」

ちょｗｗｗｗそれは「わんぱくフリッパー」。

わんぱくな揚げ物は勘弁してくれｗｗｗｗｗｗ

会社の会話。

新人君「兄ぃ、今日酒おごってくださいよぉー」
営業君「おい、おれ今週末まで５００円で生活すんねんで」
新人君「またそんな！じゃ、この前貸した５０００円返してくださいよ」
営業君「あ？５０００円？？５００円しかないゆーてるやろ！」
新人君「おごるって言ってたじゃないですか！」
営業君「あーあー、過去の話なんですかぁー？？」
新人君「貸してっていったからご馳走になった気分だったのに」
営業君「ああ、ご馳走になった気分を味わえてよかったなぁ、おまえ」
新人君「いや、返してください」
営業君「絞っても５００円しかないでー！！ｗｗｗｗｗ」

で、なんです？この会社ｗｗｗｗ

左手。

黙ってたらものすごく美人さんの友人がいる。

ある日彼女は居酒屋でしこたま飲んだ後に、まだ残って飲むという仲間たちに握手を求めた。左手を差し出す・・・。
「また遊ぼうねー！！」と無邪気に差し出された左手に男性が呟いた。

「あー・・・左手の握手はちょっと・・・」
彼女はしばしポカーンと自分の左手を見つめ、こういった。

「あ！そっか！！左手はう○こ、拭く手だった！！ごめんねー！！」

ちょｗｗｗｗここ、インドじゃありませんから！！！ｗｗｗ

バーミヤン。

以前の会社での会話。
A=かわいい女子社員
B＝若い男性社員

私「ねえ、バーミヤン爆破されたねー」
Ｂ「ああ、あれは酷いですよー」
Ａ「マジで？」
私・Ｂ「マジマジ」
Ａ「死人は？」
私「人は死んでないよ」
Ａ「へええええええ。」
Ｂ「なんか間違ってるんじゃね？」
Ａ「バーミヤンでしょ、中華の！！」

ファミレス爆破かよ！！ありえねーからｗ

お祭り。

近所の公園で真冬の風物詩梅祭りが行われています。
やはり、お祭りには屋台がつきもの。
このお祭りでは地元の商店会の皆様が屋台をたくさん出しているんですけど。

テーブル席で相席になったお母さんとたくさんの子供たち。
自慢げに「見て見て！！タイムサービスって焼きそば大盛りにしてもらったよ！！」

ほうほう。それはよかったねぇ・・・。

しばらくして、私たちも焼きそばを買いに行った。
ずいぶん時間が経過してたんだけど。

ちょｗｗｗｗとなりより多くね？？これはヤバイ。

子供「あー！！！！タイムサービスって言ったから買ったのに。こっちのほうが多い！」
と、われらの焼きそばを指差す。
お母さん「あはははは」
私「子供が大人の事情を知らずに怒りに満ちているぞ！」
お母さん「げらげらげらげら」

子供「ちょっと、そこ、笑うところなの？笑うところなの？？！！」

思い切り笑うところです、子供よ、世の中とはそういうものだ。

粋。

最近、休日のお昼はお蕎麦屋さんで天ぷらや穴子などをツマミに日本酒を熱燗で戴き、締めにお蕎麦が定番スタイルです。

小さい頃、昼間家族でお蕎麦屋さんにいったら幸せそうに日本酒飲んでいる老人を見て、心の中で「ああ、あれはダメなじじいだ！」と毒づいてたことを思い出しました。

予測変換。

最近の携帯って予測変換機能がデフォルトでついてますけど
あれって必要ですかね？

弊社の社長の出先からのメール

「今終わりました。会社に戻りました。」

ちょｗｗｗｗｗｗｗｗテラ過去形！！！！！

TAMIYA。

私は別にマニアでもなんでもありませんが・・・。
ステルス戦闘機のプラモを買いました。
エイみたいな形でキーンって音させて飛ぶのが非常にかっこいいんです。

えーっと、人生初のプラモですよ！！
うひゃっほーですよ。

一方相方はプラモ暦長いんですね。

さ、作るぞー！！となったら
「あ、そこはまだ切らないの」
「あ、中性洗剤で洗うの」
「色は慎重に！！」

・・・・うぎゃー！！！！！

結果、最終の本体をパカって組み合わせるのが私の仕事になりました。
ちょｗｗｗｗｗｗｗ
全然作ってねーｗｗｗｗｗｗ

＜追記＞
色を塗ろうとしていたので「ストーブ消して窓開けないと爆発するんでしょ」と言ったら「しねえよ！！」と言われましたが大丈夫でしょうか？今、ものすごく不安です・・・。でも、このにおいは油絵具とおんなじなんですね・・・。懐かしい・・・とか思ってる間に爆発しませんか？？こわいよー！！

豆腐ハンバーグ。

もうなくなってしまった近所の行きつけの居酒屋で。
普段はお客としてよく飲んでいる年配の男性がいるのですが、人手が足りないときにはフロアで働いたりもしているのです。
仮にＡさんとします。

この日はＡさんがフロアにいました。
私たちはそういえば食べたことないよね？とか言いながら注文した。

初豆腐ハンバーグ！！
ソースはデミグラスで濃厚で美味しい。

通りすがったＡさんに豆腐ハンバーグって美味しいね！と言ったらこんな返事が返ってきた。

「そうそう、油でサーっとね！」

それだけ言って去って行った・・・。
会話として成立してませんよ？

おせっかい。

昔々なんですがｗ
時効話っすｗ

同僚で、毎日のように一緒に外食ではありますが夕飯を食べ
毎日のように一緒にタクシー相乗りで帰っていた人がいました（バブルｗｗ

その人のほうが手前で降りるのでいつものように落っことして行こうと
家の前まで送ったんですが。

「今日は帰りたくないんだけど」とかいう。

彼は同棲もしていたので、私は何の冗談だよ！と思って
「甘えた女子大生みたいなこと言ってんじゃねーよｗｗｗ」と
開いたドアから押し出しました。

タクシーの運転手、車出しません。

「あの・・・本当にいいんですか？」
「ああ、いいですよ」
「いや・・・あの男性ものすごく見てますよ」
「ちょｗｗｗいいって言ってるのに」
「本当に発車しますよ」
「はい、どうぞ！！」

半年後超後悔ｗｗｗｗｗｗ

すき焼き。

お正月に相方の実家に帰ったときのこと。

毎年恒例なのですが、元旦に帰って夕食。

元旦の夜はすき焼きをやったのですが、麩を買い忘れた！ってことで

お義父さんが凍み豆腐を出してきて、

「これ水に戻して絞って入れるとまた美味しいから」というので

ボウルに水を張って戻していました。

しばらくしてお義父さんが台所に来て

「しいたけもういいんじゃないか？」という。

相方妹さん「は？しいたけ？？」

お義父さんはボウルを指差して「そう、しいたけ！！」

相方妹さん「どれがしいたけ？」

お義父さん「これ！！しいたけ！！」

どっからみても凍み豆腐です。

ありがとうございました。

カニ。

お正月だからちょっと奮発して・・・と２８００円でカニを買った小市民な私ですｗ

カニ酢もいいなー。鍋もいいなーとワクテカしていましたら、
友人からメールが届く。

「今日カニ鍋やります」

・・・このカニどうすんのよ！とか思ったのですが、
生食用ですが冷凍ですので冷凍庫に保存。

カニ鍋は５キロのカニに大満足でしばらくカニの顔はみたくないってことで。
正月気分もすっかり終わった昨日食べることに。

鍋用の野菜を買うついでにちょっとカニの棚を見たら・・・。
同じ値段で倍の量！！
ちょｗｗｗｗ同じ量のものが１０００円安いｗｗｗｗｗｗ

小市民の足元みるのうまいですね。
しょぼーん。

弊社の社長。

この前。
覚え間違い多い話を書いたが、リアルタイムでこんなん来た。

今日の昼間。

「もう、パキスタン、大変。ブッダ死んじゃったね！」

ブッダじゃねーってばｗｗｗｗ

納会。

弊社の納会が本日開催されました。
まあ、開催中なんですけど・・・。

最初は乾杯。
来年の抱負を語る。
ここまで普通。

ほどなく全員ツマミとビールを持って自分のデスクへ。

･･･シーン。
キーボードかたかたかた・・・・。
もう仕事はすっかり終わっている。

なのに全員パテーションの中に引きこもりーｗｗｗｗ
病んでる！！！！！
テラ病みすぎｗｗｗｗｗｗｗｗ

オレもか！！ｗ

かき揚げ。

かき揚げが大好きだ。
昨日蕎麦屋に行った。
日本酒を戴き、南蛮漬けなどを食し・・・。

蕎麦に行く前に数品酒の肴を頼むわけですが。

ん？大判海鮮かき揚げ！！
これは行くしかないでしょう。
相方と二人で喜び勇んで頼む。

運ばれてきた品を見て絶句。

直径２０センチ、厚み７センチ・・・。

テラ拷問！！！ｗｗｗｗｗ
蕎麦に行けず。

うちのママさー。

電車に乗っていたら女の子の会話が聞こえた。

女子１「うちのママさー、超ヤバイ」
女子２「どうヤバイの」
女子１「駅に着いたから車で迎えにきてーって言って来てもらったんだけどさー」
女子２「よかったじゃん、フツーじゃね？それ」
女子１「それがさー、バスのロータリーにものすごい勢いで突っ込んできて、ギリギリで直角にキュルルルっ！って曲がって停まりやんの。そんでもってロータリー出るときのスタートダッシュ、ハンパないのよ」
女子２「かっけー！！！」
女子１「アレはヤバイよ。タダもんじゃねえ。うちのママ超ヤバイ。何もんだ?アレ」
女子２「しらねｗｗｗｗｗ」

確かに、しらねｗｗｗｗｗ

脳トレ。

相方が必死にやっている・・・。

「うぉ、･･･ちゃんと書いてんじゃん」
「なんでだよ」
「ぜんぜんわかんねー」
「なんで３個なんだよー」
「ふざけんなよ！！」

「オレ･･･５２歳になっちゃった」

ワロス

鉄子。

駅で電車を待っていたら後ろから聞こえてきた会話。

「あのさー、京浜東北線マジヤバイんだけどー」
「マジでー？」
「今のじゃなくて前のヤツー。派手で超カワイー」
「ってゆーかさー。京王線！！」
「京王線、マジヤバイ、つーか、井の頭線」
「あれ、すごいよねー」
「そうそう、井の頭公園駅あたりから木が増える」
「緑増えてー、マジだー！ってなるよねー」
「なるなる、でもさー京王線もヤバイよねー」
「あーヤバイねー。つかさー。明大前から調布、それ、必死すぎー」
「速いよねー」
「超、走りすぎー」
「つかさ、小田急線！！」
「小田急も来るよね」
「そそ、どんだけ遠くにいってもさー、小田急乗ったらマジ帰ってきたーとかなる」
「わかるぅー！！！！」

・・・わかりませんｗｗｗｗｗｗｗ
何喋ってんだコイツらｗｗｗｗｗｗｗ

コーヒールンバ。

            

               

                   

西田佐知子という方の曲なんだけど、いろんな人が歌っていますねぇ。

               

            

       

                     

地元の小料理屋さんの常連さんで歌うのが大好きなＡさんがいる。
彼が不意にコーヒールンバを歌い始めました。

♪それは素敵な飲みもの コーヒー モカマタリ

そしてつぶやく。

「コーヒー　も　かまたり？おい、かまたりってなんだ！！」

ちょｗｗ

かまたり！！！それ藤原鎌足ｗｗｗｗｗｗｗ

法事。

小学生の頃、おばあちゃんの仏壇が家にあったため
月命日に必ずお寺さんがお経をあげにやってきていた。

私はそのお寺さんが大好きでした。
端正な顔立ちと渋い声のおじさん。
子供ながらにウットリしちゃうんだなぁ。

最後にお茶とお茶菓子を出すとお説教が始まる。
人の生と死の話、死後の世界の話、仏様の話・・・
よくわからないけど２０分ほどのお説教を聞かされ、
最後にお茶を飲み、お茶菓子を袈裟の袖にしまい、
母がお布施を渡すと念仏を唱えて、懐に入れ帰っていく。

そつのない一連の行動。
美しくもさえあるその流れ。

ある日、その流れにひとつ加わっただけで子供である我々は
お説教の途中で笑い転げるハメに。

つらつらとお説教を始めた瞬間にお寺さんのおでこに
ハエが止まったｗｗｗｗｗｗｗｗ

ハエだよハエ！！！！

我慢しろってーのが無理な話だ。

朝の通勤ラッシュ。

毎朝、ギュウ詰めの電車に乗っているわけで。

私の利用している路線は途中で乗り換えの駅があり、
そこで大量に人が降り、同じホームのお向かいの電車にみんな駆け込む。

だけど、元々乗っている電車の乗客の中にはそのまま乗って終点の別のビジネスエリアに向かう人も結構多い。

さて、乗換駅では必ずと言っていいほど、そのまま乗っていたくて戸口に立ちはだかるという暴挙にでるけしからんヤツもいる。
一旦降りろや！と言いたい所ですが、言うまでも無く内側からものすごい勢いで押し出されるだけの話。

この日の朝も戸口で立ちふさがってる人がいたんでしょうね。
なかなか出られないんだけど、ある瞬間にどわっ！っとホームに押し出された。
そして、向かいの電車に駆け込む人々！
私は次の電車で座っていこうと思ったのでホームに残っていた。

そうしてたら、多分詰まりの原因の男性が向かいの電車に向かって怒鳴り散らしはじめた。

「うぉらー！あぶねーじゃねーかー！ごるぁああああ！！出て来いやー！！」

おおー怒ってる怒ってる。でも悪ぃのあんたじゃないかｗ

「降りてこいやー！！」

おおー治まらないねぇ。でも降りてはこないよ？
とか思いながら見ていたら、その怒ってた男性が引き続き乗るはずの電車のドアが閉まったｗｗｗｗｗｗｗ

「乗りそびれただろーが！ごるぁああああああ！」
と、向かいの電車に襲撃しようと近づいた瞬間・・・そっちの電車もドアが閉まったｗｗｗｗ

ワロタ。

ゴースト。

昔ロスに男３人と私という異常な組み合わせで旅行にいったとき。
時は湾岸戦争、ＬＡ行きの飛行機はガラガラで全部で５組ほどしか乗客が居ない状態。

・・・そう、こうなったら客室乗務員の方のサービスも大変なもんで。

ワインなんかボトルごとくれちゃったり。
お代わりじゃんじゃん運んでくれちゃったり。

全員飲む人たちなので調子よく空の上の居酒屋気分（笑）。

そしてある程度時間が経った頃、「映画の上映がありますので空いた見やすいお席、どこでも移っていただいて結構です」と言われた。

全員お酒片手にそれぞれてんでバラバラの座席へ。

始まったのは、そのとき日本では公開前の「ゴースト～ニューヨークの幻」。
ううーん、切ないわぁ・・・なんて思ってね。

映画終わって・・・誰も戻ってこないですよ。

「あ！寝てるな。やつらめ！」と思い、それぞれの席に偵察に行ったんですが・・・。

「うぇっ・・・・うぇっ・・・・しくしくしくしく・・・・ぐずぐず」

ちょｗｗｗｗｗ全員バラバラの場所で号泣。
なに、この男どもは！！！！

この旅の先が非常に不安になった一幕でした。

共存共栄。

フィリピンの小島にて。
そこはバンガローが私有地化しているプライベートビーチ。
ほとんどが欧米からのバカンスで利用されるというバンガロー。

でも、このビーチは地元の人だって自由に往来できるようにしている。

共存共栄ってやつですね。
やみくもに私有化するのではなくちゃんと一緒に生活していく姿勢がいいですねぇ。

とかなんとか思ってたんですけどね。

ビーチで文庫本を読みながらうとうと昼寝をしてたんですが。
サンゴのネックレスやブレスレットを持った中年女性がやってきました。

「お土産買いませんか？」
日本語だ！
そっか、そういえばここも第二次世界大戦の舞台になってたんだ。

「ああー。じゃあ、買いますよ。あ、それ束でそのままでいいです」
と３０個ほどの束になったブレスレットを買った。
一個１５円程度のものである。

ものすごく喜んでくれた。
当時フロアに３０人ほど女性が居る職場だったので手っ取り早いよなーとか思って。

それはそれで平和でよかった・・・。

二時間ほど経ったとき。
なにやら女性の集団に囲まれる。

口々に「お土産買てぇ！！」「ネックレスネックレス！」「Ｔシャツ！！！」とか言ってる。
うわ・・・手に負えねえ！とビビってたら、
どさくさに紛れてカゴを抱えたじじぃがやってきた。

耳元で大声で叫ぶ。

「マンゴー！！！マンゴー！！！！」

買　い　ま　せ　ん　か　ら　ー　！！

詐欺２。

個人情報を入手してからピンポイントで電話をする、
オレオレ詐欺進化系が絶頂の頃。

実家に電話をかけた。

私「あー、あたしあたし」
母「んー、あたしあたし言われてもわからへん」
私「ＭＩＹＵやてー」
母「どこのＭＩＹＵさんでしょうか」
私「あんたの娘やんか」
母「イマイチ信用できへんけど」
私「そこの老人！ボケたこと言うてんちゃうで！」
母「あーホンマもんやな」

ちょｗｗｗｗ口の悪さで娘認証しないっ！！！！

詐欺。

オレオレ詐欺の初期全盛期、実家に電話があったらしい。

男１「オレオレ！」
母　「だれだれ？」
男１「オレオレ！」
母　「だれだれ？」
男１「オレの声忘れたん？」
母　「兄弟多いからなあんたら。わからへん」
男１「・・・オレオレ・・・・」
母　「・・・だれだれ？・・・」
男１「・・・・・・」
母　「・・・・・・」
男１「寂しいなぁ」
母　「ヒントないとなぁ」
男１「長男やで」
母　「ひろしか！」
男１「そうそう、ひろし」
母　「ひろし、どないしたん」
男１「あのな、ちょっと事故ってもて・・・」
母　「お金いるんかいな」
男１「うん、今相手の人に電話代わるな」
母　「わかった」
男２「お宅のひろしくんがね、ワシの車に追突しよってねぇ」
母　「そうですかー」
男２「まあ、示談金で済ませようかて言うてんけど、お金ないいうし。このままやったら警察に突き出すか、お前に保険金でもかけるかー？言うてんねんけど」
母　「はあ、まあ、その子どうでもいいんで、煮るなり焼くなりお好きにしてちょうだい。はい、さいなら」
ガチャッ！

うちには男兄弟おりませんｗｗｗｗ

オカンの感想「ホイキター！！オレオレ」だって

ＦＷ：

先ほど弊社社長が携帯から私に転送してきたメール・・・

タイトル　ＦＷ：
本文：サーバーメールボックスが受信できる残り通数は10通です。不要なメールを削除して下さい。

私に転送しても意味ないですからｗ

告白。

義理のお父さんとよく食事会をするのですが・・・。
前回の食事会のとき、「家に着いたらちゃんと電話してくださいね。心配ですから」と言ったのです。
しかし、別れてから２時間以上も連絡がなく、心配して電話してみたら「あー、いま近所のスナック～♪」
後ろでは朗々と歌い上げる中年女性の声・・・

なんじゃそりゃー！！と怒りました。
「ごめんごめん。今日はありがとねー！じゃー！」ガチャッ！ツーツー・・・。

ったくもー。

で、今回再び食事会を開催。
飲み放題なので芋焼酎ロックで飲みまくり。
再びいい調子になっていたので「ちゃんと帰ったら電話してくださいね」と言っておいた。

そして駅まで送っていったとき。

「怒られそうでいわなかったけど・・・・」と突然お義父さんが話し始めた。

「この前の食事会の帰り、スナック行って、そこで近所の人にあったもんで、家に送ってもらったのよ」
「よかったじゃないですか・・・？」
「それがね、家の中でスッ転んで、肋骨三本折っちゃった♪」

折っちゃったじゃねーよ。
テレ気味に言ってんじゃねーよｗｗｗｗｗ

「もー！！今日は寄り道せずに真っ直ぐ帰ってくださいね！」と注意した。

家について待てど暮らせど電話がない。
電話をしても留守電になる・・・。
心配。

５秒後折り返し電話。

「あー・・・・」
「あー・・・って（後ろになるカラオケの音）！！またっすか！！」
「ごめんごめん、無事だから」
「今のところはね！」
「んー、今日は転ばないように注意するから♪」

ったく、油断も隙もあったもんじゃないです。
このお義父さんｗ

どんだけ～！

前の仕事の時出会ったスタッフさんでめっちゃかっこいい人がいました。
超好みの極楽加藤そっくり！！！

でも彼は・・・・

「ねーねー、ちょ、このミュールさっきかってきたんだけどぉ。かわいくないー？」

・・・ルックス加藤、なのにこれｗｗｗ

「あ・・・う・・・かわいいかも？（オマイが履くのか？？）」
「ねえ、履いてみてよー」
「いや・・・普段ミュールとか履かないし（仕事上ムリだしｗ）」
「ひゃーだー！！女の子はこういうの履かないとだめよぉー、試しに！は　い　て　！！」
しぶしぶ履く。

「ひゃぁあああだぁ！超かわいいじゃない！！」
「ああ・・・そうかな」
「そうよぉー！！あ！でもこのミュールはあげないからねっ！」

欲しいっつってないしｗｗｗ

免許更新！

先日なぜか相方の免許更新についていく羽目になったんだけど。

・・・１１月１２月生まれすぎ！！！！！
今日は普段の休日の２倍以上の人が来ているらしかった。
どこもかしこも長蛇の列。
そして係りの人同士で「なんか意味ないって言われてるからこの窓口閉める！！」って言い合いしてたり。
「こっ・・ここ、３列を４列に変更できませんかね？」
「今からじゃムリだろう！」とか。

まあ、午前が穏やかだったんだろうなあ。
この慌てっぷり！

それはいいとしよう。
更新する人はいい。
待ってるだけの私は暇なだけじゃん。
こんなときに限って携帯忘れてズーキーパーもできない（氏ね

外は寒いし、お腹はすくし、子供は泣くし・・・あ、他人のね？

とりあえず、二輪の技能検定のを見つめることにしました。
ものすごくカコイイですねぇ。
列組んで走ってみたり、パイロンジグザグ走行とかさ。

で、・・・検定終わって・・・の様子を見てたら
相当のご年配の方もいて・・・、いきなり上半身裸でタオルで乾布摩擦ですよｗｗｗ

吹いた。

１時ちょと過ぎに試験場入って出るまで３時間以上・・・。
退屈するにもほどがありますね。
唯一の救いは食堂で食べた「ラーメン４８０円」

これよこれこれ！！！求めていた味！！
どうでもいい感じのラーメン。
作る親父が偉そうなのがまた学校ぽくていい。
「そこにあるレンゲ使っていいから」

ええ、ありがたく使わせていただきますよっ！ｗｗｗｗｗｗ

美味しかった。

帰りはルートを変えたバスに乗り、賑やかな街で焼き鳥屋に入る。

そんで、後ろの席に幼児連れのお母さんの団体が座る。
抱っこされてた幼児が私を見る。

手を振ってみた。
幼児が言った。

「パパ！」

ちょｗｗｗｗｗｗｗｗｗ誰がパパやねん！！！！！

直してあげたい。

裏表着れる服って「リバーシブル」っていいますよね。
弊社の社長は「リバーシャブル」と言います。
リバーシャブルはググっても検索できませんよ？

ミスタードーナッツのライオンて「ポンデライオン」ですよね。
弊社の社長は「ポンデデライオン」っていいます。
「デ」が一個多いっつーのｗ

リラックマって「リラックマ」ですよね。
弊社の社長は「リラックスクマ」と言います。
確かにそうなんだがｗｗｗｗ

Ａ社がＢ社より商品などの仕入をします。
Ａ社はＢ社に代金を支払いますが従来の方式だと手形になります。
が、間にファクタリング会社Ｃ社が入り、手形の期日よりも前倒しでＣ社からＢ社に現金で支払をします。
その際には手形の期日より短縮された日数分の金利を差し引いて支払われる方式。
「ファクタリング方式」ですね。

弊社に社長は「ナフタリン方式」と言います。
防虫剤じゃねーかよｗｗｗｗ

直してあげたい（泣）

フィリピンエアー

フィリピンの小さい島に一人旅したときのこと。
行く前に、美容院で「ドライヤー面倒なんで放置でオッケーな髪型にしてくださいね」
と頼んでお任せしたら出来上がりデカイｗｗｗ超ボンバー。

でもかなりのお気に入りでした。

行きの飛行機は普通に過ごせて（本当は普通じゃないけどこれは後日ｗ）
帰りの飛行機の中。
ボンバーヘッド＆超真っ黒けの私ｗｗｗｗ

まあ、乗客の種類は想像にお任せします。
３人掛け、窓際私。

手前男性（日本人中年男性）真ん中女性（フィリピーナ）窓際私。

男性の番
「お肉にしますかぁ？お魚にしますかぁ？」
「じゃあ肉で」

フィリピーナの番
「お肉にしますかぁ？お魚にしますかぁ？」
「お魚ね」

私の番
「・・・BEEF or FISH?」
「・・・FISH PLEASE・・・・」

咄嗟に答えたｗｗｗｗ

両替機

今日銀行に行った。
普通に税金関係の振込だったので順番を待っていたのだが。

両替機の前におじさんが立っていた。
操作している・・・・。

そして突然叫んだ。

「あーっ！！！全部二千円札になっちゃった！！！」

吹いた。

何やってんだ（笑）。